Capitulo 1. El robo.ESCENA 1 / EXT. INTERIOR DEL COCHE. – DÍA
En una calle transitada de la urbanización, un grupo de 6 hombres dentro de un coche.
Uno está comiendo una hamburguesa en la parte trasera, junto a la ventana izquierda. El que está a su lado discute amistosamente con su compañero de la derecha.
En el lugar del conductor, el hombre que se encuentra allí mira pasivamente el frente de una oficina gubernamental que tienen en frente.
Mientras que el que está de copiloto. Posa su brazo sin importancia a alguna en la ventanilla del coche. Con una mirada de intenciones más que profesionales, y un aspecto de James Bonde. El hombre fuma un cigarro.
-Los hombres de atrás discuten-
Medio/ LittleG
Derecha/ MR. FICTION
Izquierda/ Mitch
Derecha/parte delantera/ Ghost.
LittleG: Bueno, pero vos sabes lo difícil que es ganar en el Bingo.
MR. FICTION: No, no estoy de acuerdo.
LittleG: Bueno pero debes estarlo, vos sabes que hay un porcentaje parcial en cuanto a las estadísticas de si podes o no ganar tal cifra.
MR. FICTION: Que no, solo necesitas…(Interrumpe él de la hamburguesa)
Mitch: Un acto de Dios?
‘Se mete en la conversación, el co-piloto, afirmando a Mitch su pregunta’.
Ghost: Exacto, un gran acto de Dios.
MR. FICTION.suelta una pequeña carcajada sarcástica seguida de.
MR. FICTION.: Aja j aja. ¿¡Dios!? ¿Qué? ¿Acaso eres mormon o algo así?
Ghost: Son muchas preguntas para el día de hoy. Las responderé mañana.
Mitch: ¿Cuando estemos viajando a CANCUN?
Todos ríen.
MR. FICTION: A lo que voy es que no tiene que ser un maldito acto de Dios ni un maldito acto de suerte. Necesitas saber los porcentajes, los números, necesitas saberlos.
LittleG rechaza con ignorancia su comentario seguido de.
LittleG: Lo qué digas, lo qué digas. Pero yo sé, yo mismo sé que si ganara en un bingo, una cifra mayor de. (Interrumpe MR FICTION)
MR. FICTION: ¿De cuánto? ¿Desde qué cifra empezarías a creer que un acto divino de Dios intervino?
LittleG: No lo sé, más de 5 cifras.
MR. FICTION: Este maldito no cree en Dios (Todos ríen) Este maldito solo cree en que puede ganar algo mayor a 5 cifras (Vuelven a reír).
LittleG: ¡VETE A LA PUTA MIERDA! Yo creo en Dios y nadie va a cambiar eso.
Ghost: ¿Y si yo probara que Dios no existe?
MR. FICTION MIRA SILENCIOSAMENTE A LITTLE G.
LittleG: No puedes….(seguro de lo que dijo)
Ghost: Ah sí? ¿Y cómo estás tan seguro?
LittleG: Porque yo se que (Interrumpe MITCH)
Mitch: Es como alguna especie de regla, tú no puedes demostrar o no la existencia de un Dios si no crees en el. Sería hipocresía.
Ghost: ¿MITCH, ACABAS DE INVENTAR ESO PARA JODERME?
Mitch: ¡NO! Solamente me meto en la conversación mientras me acabo esta deliciosa hamburguesa.
LittleG: La que no quiso darme una mordida. Maldito.
MR. FICTION: ¡Ey! Esa jodida hamburguesa la estás mordiendo hace como una media hora, es una maldita hamburguesa, no una vagina. (Todos Ríen)
¿O acaso eres un gigollo y te tomas tu tiempo? (Vuelven a reír)
Mitch: ¡VETE A LA PUTA MIERDA!
LittleG: ¿Me convidas?
Mitch: ¡QUE NO!
MR. FICTION: Como sea, Dios no interviene.
LittleG: ¡QUE SI!
Ghost: Pongamos esto así. Imaginate que estás por matar a un maldito hijo de puta, y el maldito no te dijo que había otro maldito hijo de puta escondido en el baño. Matan al maldito hijo de puta, el maldito hijo de puta del baño sale y empieza a disparar con un revolver incluso más grande que el.
Cierras los ojos, pero al sentir el maldito chasquido del tambor sin balas, los abres y te encuentras con un maldito panorama de increíbles sucesos. NINGUNA BALA TE DIO, TODAS ROZARON A TU ALREDEDOR, PERO NINGUNA MALDITA BALA TE DIO….Matas al hijo de puta.
¿Cómo defines eso?
Mitch: Suerte.
MR. FICTION: ¡No, la suerte no interviene en esto! ¿Ghost?
Ghost afirma negando lo que MR FICTION DICE, dándole la razón.
Ghost: ¿Cómo lo defines?
LittleG: Un maldito acto de Dios.
Mitch: No….no creo que eso contara como un acto divino.
LittleG: Es un maldito acto divino amigo.
Mitch: No lo creo….
LittleG: ¿QUÉ MALDITAS POSIBILIDADES HAY DE QUE UN MALDITO HIJO DE PUTA, COMO DIJO GHOST, TE ACRIBILLE A TIRO O INTENTE HACERLO Y NINGUNA BALA TE HAYA DADO?
MR. FICTION: ¿Y qué? ¿Sugieres que Dios viajo a la tierra y paro las balas?
Mitch y Ghost Rien.
Mitch: No creo, no estamos en la MATRIX (Vuelven a reír)
LittleG: Váyanse a la mierda todos.
MR. FICTION:¿Cristianos o Mormones?
Ghost: ¿Qué tienen?
MR. FICTION: ¿A quién tomas más en serio?
Mitch:¿Los mormones son esos que andan con la libretita siempre?
LittleG: Son los peladitos. (Mitch ríe)
MR. FICTION: ¿A quién tomas en serio?
Ghost: ¿A quién? ¡A ninguno, son religiones, acuérdate! Ambas son jodidas.
Mitch: Dame ejemplos.
MR. FICTION: Bueno…. Ummmh por ejemplo, los mormones dicen que Dios y el diablo son la misma persona. También que los hombres se pueden casar con las mujeres que quieran y tener los hijos que quieran, también dicen que Dios tuvo relaciones con Maria y allí nació Jesús y fue enviado a la tierra a salvarnos pero que ÉL no es el Mesías y que todos sus otros hijos están en otros planetas. (RÍEN) No te rías es verdad.
Mitch: ¿Y los cristianos?
MR. FICTION: Los cristianos son así. Los cristianos no dicen nada de esto, Jesús es Él Salvador (Él Mesías), es hijo de María y el diablo era el ángel más lindo etc. Los hombres y mujeres deben estar con una sola persona y amarse y servir a Dios, los cristianos se basan en la biblia y los mormones en un tipo que no me acuerdo el nombre algo de Jonh nose cuanto que él encontró unos libros antiguos y para ellos esa es su biblia.
Los cristianos viven de su fe, es decir un misionero cristiano vive de ello y no tiene un sueldo, lo hace por su fe a Dios. El misionero mormon tiene una asociación que les paga todo de todo.
Mitch: ¿QUÉ? ¿¡ES VERDAD!?
LittleG: sí, lo es.
Mitch: Siempre veía esos malditos con esas pulseras de calidad y me preguntaba. ¿De dónde mierda las han sacado?
MR. FICTION: Y por último los mormones creen que nos iremos a no sé qué planeta cuando muramos, con todos los ángeles de Dios
Ghost: Ya veo que los malditos guionistas de Hollywood son malditos mormones, por eso la saga de Star Wars. (RÍEN)
MR. FICTION: Y no termina aún.
Todo esto es verdad por si te parece mentira. Los mormones piensan que los negros son demonios o algo así y que no van al cielo.
Mitch: ¿Estás diciendo que hay un cielo especial para negros?
MR. FICTION: No lo sé, pregúntaselo a un mormon.
Ghost: Los malditos mormones no te van a responder esa idiotez MITCH.
Mitch: Como sea.
Ghost: Creo que me convertiré en un maldito MORMON.
MR. FICTION: ¿Y por qué?
Ghost: Me convenció la mierda del dinero y que puedes cojerte a todas las que quieras.
Mitch: El señor Fiction no dijo eso. Dijo que podías casarte con las que quieras, pero no cogértelas.
MR. FICTION: Yo no sé una mierda de todo esto. Solo lo sé porque conozco un amigo que es mormon. Y el maldito saca gajos gigantes de billetes de 100… Y lo único que hace el maldito, es golpear casas.
Ghost: Debe ser duro ser MORMON.
Mitch: Sí….debe ser duro que te corten el prepucio.
MR. FICTION: Esos son los judíos estúpido.
Mitch: Vuelvo a lo mismo…¿HAY UN CIELO PARA NEGROS?
MR. FICTION: Idiota…te dije que no sé (Interrumpe el conductor)
GECKO : Eh vale tíos….ya dejen esas chorradas y a trabajar. Ya casi es la hora. (con acento español). Ahí llega el señor rosa.
Un hombre entra en el callejón y se arrima al auto cuidadosamente. Se apoya sobre la ventanilla del copiloto.
El señor rosa: ¿Están listos?
Listos, responden todos.
GECKO: Señor Fiction. ¿Se sabe sus líneas?
MR. FICTION: Si Gecko….
GECKO: Vale...Vosotros, ¿recuerdan lo qué deben hacer?.
Mitch, LittleG y Ghost responden casi a la par de la pregunta de Gecko : Si Gecko.
GECKO: Y ya dejen esas chorradas de Dios, de la virgen y del diablo. Si hay un verdugo presente en lo que vamos a ser. Seremos nosotros.
Si hay un Dios presente en lo que vamos a hacer, no estará de nuestro lado. Seamos profesionales hostia y dejemos las chorradas de lado. ¿Me entendeis?
Si algún tío les da problema. Tu Ghost…rompele la nariz.
Tu Mitch, vigila con LittleG las entradas. Y FICTION….Ven conmigo.
El señor rosa nos esperara afuera.
Entramos y salimos en 2 minutos, nada de gillipolleses, agarramos el material y nos largamos. ¿Me habeís oído?
En la radio de fondo, empieza a sonar Stuck in THE MID de Stealers Wheel…Con una voz de locutor presentando el tema a la par.
LittleG: Oye….ese tema es lo más.
Mitch: ¿No es Willie Nelson?
MR. FICTION: PERO ERES IDIOTA?
GECKO: ¿Tú eres idiota las 24 horas del día tío? ¿O paras para comer? Creo que nunca te da hambre….Es Stuck in THE MID de Stealers Wheel…
Ghost: Una joya músical.
GECKO: Vale…a trabajar. (Apaga el radio y la canción termina antes de que empiece el estribillo).
ESCeNA 2 / EXT. CALLE. – DÍA
Al ritmo de Stuck in THE MID…En cámara lenta, los hombres caminan en grupo hacía el lugar del trabajo.
Presentación de nombres y cortina de títulos al ritmo de Stealers Wheel - Stuck In The Mid.
Finalizando la cortina, se empiezan a escuchar voces en OFF de los personajes.
GECKO: VALE, PIRAOS DE ACÁ TIO….SALÍD CAGANDO LECHE.
ME HABEÍS OÍDO? SALID CAGANDO LECHE.
Una alarma de fondo junto con gritos de personas.
Mitch: ¡VAMOS MIERDA, VAMOS!-.
En las afueras del lugar. EL SEÑOR ROSA huye con un maletín en la mano empujando a la par del camino, cualquier cosa que se le interponga.
Luego de doblar la primer esquina se encuentra con GECKO, MITCH… y a lo lejos, corriendo un tanto cansado y asustado, MR. FICTION.
EL SAÑOR ROSA: ¿Dónde está Ghost?
GECKO: ¡NO LO SÉ! ¿VALE? SUBID AL JODIDO COLLE Y SALÍD PIRANDO LECHES DE AQUÍ MALDITOS GILIPOLLAS.
Plano de talle de: enciende el auto, mueve las llaves, se ponen los lentes de sol, nueve el embrague, apréta el acelerador.
FIN DEL CAPITULO 1.
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